Nenhuma crianca e uma ilha - Caroll (Caso Janelle)

Prévia do material em texto

CAROLL, No child is an island ​in FEDER, Bud e RONALL, Ruth. ​A living legacy of Fritz and 
Laura Perls: contemporary case studies​. cap. 8, 1996. pp. 151-169. 
 
 
Nenhuma criança é uma ilha 
 
FELICIA CAROLL 
 
CONTEXTO HISTÓRICO 
 
Durante uma conversa com Janet Lederman em 1979, mencionei que alguém deveria escrever um 
livro sobre Gestalt Therapy com crianças. Tal livro existia: ​Descobrindo Crianças (​Windows to our 
Children: a Gestalt approach to children and adolescents​) de Violet Oaklander (1978). É agora 
uma referência básica para terapeutas de crianças e adolescentes em todo o mundo. 
 
Na sua obra (1978, 1982, 1992, 1993) ela enfatizou princípios e conceitos teóricos, tais como 
auto-regulação organísmica, contato e distúrbios de fronteiras, ​awareness​, e experimentação. O 
Modelo de Oaklander utiliza a terapia lúdica e as possibilidades projetivas de barro, histórias, caixas 
de areia, desenhos, e fantoches. Estes proporcionam à criança caminhos naturais e agradáveis para 
se relacionar com o terapeuta, para conhecer a si própria, para expressar os seus conflitos internos e 
externos, para experimentar dentro do meio terapêutico novas opções para os seus comportamentos, 
para completar situações inacabadas, e para integrar aspectos do ​self​ da criança. 
 
Nesta apresentação e discussão de caso, desenvolverei questões teóricas que Oaklander não tratou 
extensivamente nos seus trabalhos anteriores, nomeadamente a ​teoria de campo e o processo de 
integração​. Espero contribuir para a compreensão teórica do seu modelo, centrando a minha análise 
e discussão da seguinte apresentação de caso numa articulação mais completa dos conceitos 
teóricos emergentes da teoria de campo e das dinâmicas de integração. 
 
 
O CASO: APRESENTAÇÃO DE PROBLEMAS E INFORMAÇÃO DE BASE 
 
Jonelle, uma menina de nove anos, entrou no meu escritório segurando a mão de sua mãe, com o 
seu padrasto a segui-la. Ela não olhou para mim quando entrou e falou reticentemente quando me 
apresentei. Ela se sentou numa cadeira em frente a seus pais, que se sentaram num pequeno sofá. 
Ela olhou separada e sozinha enquanto se sentava na cadeira. O seu longo cabelo em bloco, pele de 
azeitona e olhos escuros lembrou-me que a sua mãe me tinha dito que o pai de Jonelle é hispânico e 
vive atualmente na parte norte do estado. (A sua mãe e padrasto são caucasianos.) Embora Jonelle 
tenha visitado seu pai em algumas férias, e durante parte das férias de Verão, ele não estava 
ativamente envolvido em sua vida. Ele também voltou a casar, mas estava novamente divorciado. 
 
Normalmente vejo pais e uma criança juntos para a primeira sessão. Há muitas coisas que quero 
observar ao vir a conhecer a criança na sua família. Por exemplo, o que acontece agora que faço 
parte da situação? Como é que ela se relaciona comigo? Como se relacionam uns com os outros 
comigo no ambiente do meu consultório? Estes contatos iniciais são importantes para estabelecer as 
bases da minha relação com a criança e a sua família, uma relação baseada na abertura e confiança. 
Quero que ela saiba quais têm sido as preocupações dos seus pais, e tudo o mais que eles me 
queiram dizer. Acho interessante o que os pais me dizem nestas primeiras sessões; como formulam 
o problema. E o mais importante, desde o início, quero que Jonelle saiba que lhe direi tudo o que 
souber sobre ela e a sua vida. Além de aprender com os pais, quero ouvi-la o mais possível ao me 
falar de si mesma e do propósito que têm em vir ter comigo. 
 
1 
Jonelle vivia com a sua mãe, a Sra. Roberts, o seu padrasto, Sr. Roberts, e dois meio-irmãos, de três 
anos e de um. A sua mãe tinha marcado a consulta depois que o conselheiro escolar da sua filha ter 
sugerido que Jonelle poderia se beneficiar de terapia. De fato, o diretor da escola secundária privada 
tinha avisado a Sra. Roberts de que Jonelle poderia não ser autorizada a regressar no ano letivo 
seguinte se Jonelle não mudasse seu comportamento desafiador. A Sra. Roberts tinha explicado que 
Jonelle tinha sido um "problema" desde que estava na pré-escola. Este comportamento era um 
problema em casa, bem como na escola. 
 
Quando a sua mãe usou a palavra "desafiador" na descrição de Jonelle, perguntei a Jonelle se ela 
sabia o significado da palavra. Ela abanou a cabeça, encolheu os ombros mas não olhou para cima. 
Pedi à sua mãe para dizer em palavras diferentes o que ela queria dizer. A sua mãe descreveu 
Jonelle como aquela que não fazia o que se esperava ou pedia dela, Que ela se zanga, responde, e 
por vezes, parecia fazer deliberadamente o que lhe tinha sido dito para que não fizesse. O seu 
comportamento parecia por vezes ser intencionalmente irritante e provocador para os seus 
professores, os seus irmãos, os seus amigos e os seus pais. Perguntei a Jonelle se ela sabia do que a 
sua mãe estava falando. Ela acenou com a cabeça que sim. A sua mãe disse que muitas vezes 
Jonelle não queria estar com a família nos passeios em família. Ela não parecia gostar do seu 
padrasto. Jonelle concordou que ela e o seu padrasto, Sr. Roberts, discutiam muito. Principalmente, 
disse Jonelle, ela tentava se manter afastada dele. O Sr. Roberts disse que achava que o problema 
era que a Sra. Roberts era demasiado indulgente com Jonelle; que ela a deixava escapar com tudo e 
era inconsistente com a sua disciplina. Admitiu que não estava muito envolvido com Jonelle, que a 
sua mãe cuidava da maior parte das suas necessidades. Ele disse que estava demasiado ocupado 
com o trabalho e com os seus outros filhos para fazer muito mais. 
 
A Sra. Roberts acrescentou que Jonelle tinha sido uma criança difícil durante algum tempo. Falou 
de casos na pré-escola em que Jonelle provocava choro a outras crianças ou perturbava as 
atividades de grupo na escola. Jonelle disse, "Você sempre diz isso!" As lágrimas brotaram-lhe nos 
olhos e ela resistiu chorando, apertando a cara e desviando o olhar. Com calma, perguntei: "O que é 
que a sua mãe diz sempre?" "Ela acredita sempre no que os outros dizem; ela fica do lado dos 
outros. Ela acredita que há algo de errado comigo". A Sra. Roberts não respondeu a Jonelle. A mãe 
acrescentou, falando comigo: "Essa é outra parte do problema. Ela não vê o que ela faz para causar 
o problema. É sempre culpa de outra pessoa". 
 
Durante esta sessão, a Sra. Roberts disse que o seu primeiro casamento tinha terminado em divórcio 
quando Jonelle tinha quatro anos, devido às diferenças de valores e às infidelidades de seu marido. 
O divórcio foi precipitado por Jonelle ter dito à sua mãe que o seu pai a tinha levado para visitar 
uma mulher, que a Sra. Roberts reconheceu como namorada do marido. 
 
Apesar de Jonelle estar se saindo bem academicamente, ela era frequentemente punida por ser 
faladora, argumentativa e desrespeitosa para com os seus professores. 
 
Sentia-me sobrecarregada com as questões e só podia imaginar que Jonelle estava pronta para sair 
da sala direto para o inferno. Por isso, pedi-lhe que me falasse de outras coisas. Ela estava quieta, 
retraída, principalmentemurmurando ou encolhendo os ombros. Ela aguentava muito, oferecia 
respostas curtas às minhas perguntas sobre os seus amigos, suas matérias favoritas na escola, 
comidas de que gostava, etc. Quando lhe perguntei se alguma vez tinha tido pesadelos, respondeu 
"Sim". A sua mãe acrescentou que Jonelle acordava frequentemente de pesadelos e tinha 
dificuldade em voltar a dormir. 
 
Fazer estas perguntas a Jonelle não só a envolveu, como também foi o início de uma relação mais 
direta entre nós. As minhas respostas, esperava, transmitiriam o meu interesse por ela e pelo seu 
ponto de vista; mais importante era que eu soubesse que ela tinha um ponto de vista. Pude ter uma 
2 
ideia sobre o seu sentido de self e a sua capacidade de falar sobre si própria e sobre as suas 
experiências. Os seus pais ocasionalmente davam a sua opinião sobre algumas das questões, mas 
basicamente isto era uma interação entre Jonelle e eu. 
 
À medida que eu falava com ela, Jonelle envolvia-se mais. Ela olhou do chão e começou a olhar à 
volta do meu consultório que está equipado com uma caixa de areia, brinquedos, lápis de cera, 
marcadores, fantoches, bonecos, prateleiras de jogos, instrumentos musicais e inúmeros outros 
artigos normalmente de interesse para as crianças. 
 
Descrevi à família algo da minha forma de trabalhar e expliquei que as primeiras três ou quatro 
sessões seriam um momento para eu compreender melhor o que estava acontecendo dentro da sua 
casa e na escola e que queria passar algumas sessões com Jonelle para nos conhecermos melhor. 
Assegurei-lhes que no final destas sessões me reuniria novamente com todos eles e que depois 
discutiríamos um plano de tratamento que incluiria sessões familiares, bem como sessões 
individuais com Jonelle. 
 
Será que estava tudo bem se eu falasse com o conselheiro escolar? Eles concordaram. Eu também 
disse que gostaria de falar com o pai biológico de Jonelle. A Sra. Roberts desejou-me sorte, dizendo 
que o seu horário de trabalho o tornava difícil de alcançar, e que normalmente ele não se envolvia. 
Jonelle não disse nada e olhou para o lado. 
 
Quando começamos a fechar, perguntei a Jonelle se estaria de acordo em ficar comigo mais alguns 
minutos enquanto os seus pais preenchiam alguns formulários na sala de espera. Ela ficou e falamos 
sobre os vários itens na sala de terapia. Ela estava particularmente interessada nos meus jogos. Ela 
reconheceu alguns, como Candyland, que tinha jogado antes - quando era mais nova. Ela estava 
curiosa sobre a caixa de areia e os brinquedos, e eu mostrei-lhe algumas imagens de cenas de caixa 
de areia que outras crianças tinham feito. Ela me disse que gostaria de desenhar e eu lhe expliquei 
que as crianças podiam desenhar o que quisessem e que, por vezes, eu podia lhe pedir para desenhar 
algo. "Como por exemplo?", perguntou ela. "Como um lugar imaginário ou um retrato da sua 
família". "Que família?" perguntou ela e virou-se para escolher um instrumento musical. 
 
Jonelle já estava me informando algo sobre a sua angústia. "Jonelle, gostaria de saber mais sobre 
como vive a sua vida, a sua família. Gostaria de compreender melhor o que você sente sobre os seus 
pais e o que me disse hoje. Estes brinquedos e jogos podem nos ajudar a fazer isso - pode ser 
divertido e interessante. Você estaria disposta a vir para que eu possa fazer isso?". Jonelle olhou 
para mim, sorriu, e disse simplesmente: "Claro". 
 
 
IMPRESSÕES INICIAIS E PROGNÓSTICOS 
 
A minha impressão inicial de Jonelle era que ela estava sozinha e alienada em todas as áreas da sua 
vida, ou seja, família, escola e amigos. Ela estava retraída e contraída. Ela segurava muita emoção 
ao apertar os seus músculos faciais e do ombro, evitando o contato visual, por exemplo, durante a 
primeira sessão, nunca olhou diretamente para ninguém. Quando a sessão se encerrou, senti-me 
encorajada por ela ter mostrado interesse em mim e nos materiais do meu consultório. Esperava que 
ela se recusasse a vir novamente e fiquei agradavelmente surpresa quando ela alegremente 
concordou em voltar. 
 
Durante as quatro sessões subsequentes, fui lembrada de que a nossa compreensão do 
comportamento de uma criança tem de começar com um sentido da situação como um todo; que 
todos os fatores na vida de uma criança são coexistentes e mutuamente interdependentes. Tinha 
3 
começado e relativizado um relacionamento com Jonelle, que me obrigaria a me relacionar não só 
com a sua vida interna, mas com a maioria dos elementos do seu ambiente. 
 
Comecei a compreender melhor como Jonelle vivia a sua vida e organizava os seus 
comportamentos. Ela foi apanhada numa poderosa luta com a sua mãe. Ela tinha opiniões 
contraditórias sobre si mesma e sentia que era a causa de tantas dificuldades na sua família. Isto foi 
pungentemente representado numa cena de caixa de areia, que criou durante a nossa segunda 
sessão. Eu tinha sugerido que ela retratasse, com a sua seleção de brinquedos, a forma como vivia a 
sua vida. Na caixa de areia ela montou num canto uma cena de hospital com pais e um bebê. Num 
canto, arranjou figuras familiares identificadas como a sua mãe, o padrasto e enteados; e noutro, o 
seu pai com a sua tia, tio e os primos. Foi assim que soube da família ampliada da qual o seu pai 
fazia parte. A seguir, Jonelle arranjou cuidadosamente cerca de seis aranhas em volta da cena, e 
depois colocou uma única árvore verde no meio da caixa de areia. 
 
Através desta cena da caixa de areia, Jonelle falou-me de ter nascido e depois os seus pais terem-se 
divorciado. Ela não se lembrava muito sobre o seu pai e a namorada, mas ela sabia que contou à sua 
mãe que ela não via muito seu pai durante algum tempo. Ela expressou muito carinho pela sua tia, 
tio, e primos. Ela costuma ficar com eles quando visita o pai. Ela declarou que não gostava do 
padrasto, porque ele nunca fala com ela, mesmo "quando estou ali, ele dirá à minha mãe o que quer 
me dizer". Perguntei-lhe sobre as aranhas na cena. "Essas são as coisas más que me aconteceram, 
como os meus pais se divorciarem, e a minha avó morrer. "Gostava muito dela". Ela ficou calada. 
"Embora a sua avó esteja agora morta, ela continua a ser importante para você". "Sim". "Talvez 
pudesse escolher uma figura para ser ela e colocá-la na sua cena". Jonelle seleccionou uma figura de 
cabelo grisalho, de pele escura. "Era ela a mãe do teu pai?" "Sim" Jonelle respondeu, "Foi então que 
ela mencionou que não tinha uma figura para si própria a não ser o bebê. Ela escolheu outra figura 
infantil de pele escura e a colocou ao lado da sua avó. "Gostava muito de sua avó". "Sim", então ela 
ficou calada outra vez. A sessão estava quase terminando, mas eu queria saber mais sobre a árvore: 
"Esta árvore são todas as pessoas que acreditaram em mim". As lágrimas brotaram; o seu rosto, 
apertou-se. Fiquei comovida e espantada com o significado que ela tinha dado ao símbolo. "A sua 
avó era uma dessas pessoas?" Jonelle apenas acenou com a cabeça. Depois acrescentou:"Gostaria 
que a minha mãe pudesse acreditar em mim". Ela sempre pensou que havia algo de errado comigo. 
Ela está sempre me mandando para terapeutas". "Alguma vez sentiste isso, Jonelle, como se 
houvesse algo de errado contigo?" As lágrimas de Jonelle romperam. Ela chorou. "Tem sido sempre 
assim". 
 
Esta sessão apoiou as minhas primeiras impressões de Jonelle e me deu mais compreensão da sua 
luta em se afirmar e ser aceita pela mãe, também tive uma noção mais clara da sua separação de 
todos os membros da sua família. A sua família tinha se organizado de uma forma que estava 
criando infelicidade para os seus membros. Eles pareciam estar lutando para encontrar um novo 
equilíbrio, mas continuavam a se deparar com as mesmas dificuldades. 
 
Durante as semanas seguintes, falei com o diretor da escola, que disse que Jonelle era basicamente 
uma boa criança, mas que ele achava que ela estava profundamente perturbada. Ela era uma criança 
difícil, que a maioria dos seus professores não sabia como lidar. Ele queria que eu lhe dissesse 
como "alcançar" Jonelle, e que a fizesse confiar nele. Senti-me muito desconfortável com a 
conversa e percebi que também aqui estava alguém que culpava Jonelle pela existência de um 
problema interpessoal que incluía mais gente do que ela própria. Isto se tornou mais claro quando 
ele comentou que talvez Jonelle fizesse melhor se vivesse com o pai. "Ela poderia ser mais feliz", 
disse ele, "estando com os de sua própria espécie". 
 
O pai dela era agradável e passivo. Ele não parecia querer estar envolvido na terapia dela. 
Responsabilizou a mãe de Jonelle, dizendo que ela era demasiado indulgente e não era consistente 
4 
com a filha, explicou que o seu horário de trabalho não lhe permitiria viajar para assistir a sessões 
de terapia. Jonelle não lhe deu quaisquer problemas quando ela estava com ele. Quando lhe 
perguntei como explicava a diferença, respondeu que quando dizia algo, Jonelle sabia que era a 
sério, Jonelle tinha grande entusiasmo por andar a cavalo. Ela teve aulas de equitação num estábulo 
local e tinha um cavalo particular ao qual estava apegada. Ela também gostava de sua instrutora, 
uma mulher que se interessava especialmente por ela e reconhecia as suas capacidades. Jonelle 
gostava de todos os aspectos da experiência da equitação, incluindo o asseio do cavalo e o cuidado 
com o equipamento. Abria frequentemente as suas sessões contando sobre as suas competições. 
Naquele setor da sua vida, Jonelle se sentia forte e reconhecida. Na verdade, preferia estar nos 
estábulos do que em casa. 
 
Através destas sessões iniciais, soube que Jonelle tinha desenvolvido muitas estratégias para lidar 
com o seu afastamento dos seus pais. Negava a sua necessidade pela família e defletia os esforços 
de cuidados dela. Para minimizar a sua crença de que havia algo de errado no fundo de si mesma, 
ela comprimia o seu corpo, dessensibilizando-se à dor de ser culpada, criticada e rejeitada. O seu 
desafio e comportamento opositor - a sua adaptação criativa a esta difícil situação - parecia ser a sua 
forma de expressar, não só a sua raiva, mas também a sua confusão e sua tristeza. Ela tinha perdido 
a sua família no início da sua vida e estava alienada dentro das novas relações. Em casa e na escola 
ela tinha pouco apoio para aprender e desfrutar das suas raízes e cultura hispânicas. Jonelle estava 
sozinha no seio da sua família - uma solidão dentro da qual se isolou. 
 
APLICAÇÃO TEÓRICA: TEORIA DE CAMPO 
 
Sempre que começo uma terapia com uma criança e a sua família, como terapeuta Gestalt, presumo 
que a criança, os pais, a família como um todo, são motivados por uma tendência interna para o 
significado, equilíbrio, crescimento, compreensão (Burley, 1990). Quando a situação chega ao 
ponto em que uma família chama um terapeuta, a criança já se tornou a figura mais clara em torno 
das questões em causa. De uma forma ou de outra, alguém decidiu que a criança é o problema. A 
acusação implícita ao terapeuta (e à criança) é muitas vezes alguma versão de "consertar esta 
criança antes que eu enlouqueça" ou "ajudá-la antes que ela arruíne a sua vida - ou a nossa". 
 
Nenhuma criança é uma ilha. As crianças são intrincadamente dependentes dos recursos dentro do 
campo para a sua existência. Esta dependência é mais clara para nós quando a criança está na 
infância. Sua saúde e sobrevivência física e psicológica dependem da sua fisiologia, como a 
respiração, e social, como ser acariciada, interações com o seu ambiente. Através das suas contínuas 
mudanças no seu mundo, a jovem criança forma e constrói mentalmente a ordem, o sentido da sua 
vida. 
 
Segundo a ​fenomenologia e a ​teoria de campo​, dois dos quatro pilares teóricos da Gestalt-terapia 
(Van de Riet, 1993), o campo é "uma totalidade de forças mutuamente influentes que, juntas, 
formam um todo interativo unificado" (Yontef, 1993, p. 279). Na Gestalt-terapia, uma criança e as 
circunstâncias que são trazidas para o tratamento são vistas pelo terapeuta como problema(s) que 
ocorre(m) dentro da organização do campo que tem multideterminantes. "Em psicologia", continua 
Yontef (1993), "um campo é usado para enfatizar o complexo total que uma organização funciona, 
fatores que representam uma psicologia da Gestalt-terapia lidam com o comportamento como uma 
função do campo do qual faz parte. Para compreender o comportamento ou os sintomas, o terapeuta 
infantil deve começar com a situação como um todo e não excluir nenhuma parte dela. Há muitas 
pessoas que interagem com uma criança: familiares, pessoal escolar, autoridades legais, amigos, 
pais de amigos. Cada indivíduo e ou grupo é uma parte significativa do campo da criança que deve 
ser considerada na terapia. 
 
5 
A evolução e a dinâmica dentro da situação atual, a partir da qual o comportamento está ocorrendo, 
não é o que uma família reconhece. Em termos de Gestalt, não é figura. Estes fatores fazem parte do 
fundo sempre presente e indiferenciado. O que é vivido como figura é a angústia organizada em 
torno da criança. Ocasionalmente, os pais, mesmo as crianças, apontam acontecimentos do passado 
(tais como divórcio, hospitalização, abuso) como uma forma de explicar as circunstâncias presentes. 
Esta informação é útil, mas o terapeuta Gestalt deve olhar a comunicação no sentido de uma 
compreensão prematura (​gestalten​). Clarkson (1993) recorda-nos: "A compreensão do 
comportamento humano deve começar com um sentido da situação ou campo como um todo e só 
depois proceder à diferenciação das partes componentes" (p.42). 
 
Como Gestalt terapeuta estou consciente de que entro na complexidade da situação atual, me 
acrescentando a essa complexidade. A minha presença por si só torna-se parte da dinâmica e cada 
pessoa atribui o seu próprio significado à minha participação. De fato, uma mudança imediata 
ocorre no seio da família ou no seio da reflexão dos seus membros, dependendo se sou ou não 
percebida como uma ajuda ou um impedimento à situação. Também estouconsciente da tensão 
dentro de mim própria, uma vez que tenho a energia da inércia do sistema e o seu impulso para a 
mudança. Contenho as minhas próprias tendências para impor, e retenho as expectativas dos pais 
para que eu diga: "Eis como eu vejo as coisas" e "Eis o que precisa se fazer". 
 
Creio que a forma como a criança está se comportando reflete o seu esforço de crescimento 
saudável dentro de um determinado conjunto de influências ambientais. Clarkson (1993) lembra ao 
leitor que Perls (1951) sugerindo que o conceito de neurose deveria ser substituído pelo termo 
"distúrbio de crescimento": 
 
Na perspectiva da Gestalt, a doença do organismo ocorre quando a pessoa se torna excessivamente 
controlada, ansiosa, ou incapaz de se envolver e de construir um sentido na sua vida... Assim, a 
capacidade do indivíduo de crescer através do contato e assimilação de elementos novos no seu 
ambiente é perturbada e se torna fixa em padrões de comportamento ultrapassados (p.68). 
 
Esta perspectiva foi útil para pensar sobre o tormento que Jonelle e a sua família estavam vivendo. 
Estava se tornando claro nas sessões familiares iniciais, que existiam padrões multifacetados, 
inter-relacionados e fixos de interação que interrompiam o seu desenvolvimento de funcionamento 
saudável, como indivíduos e como família. 
 
O meu objetivo como terapeuta era participar com eles na descoberta das dinâmicas que estavam 
interrompendo o seu crescimento saudável como família e aumentar o seu apoio mútuo para a 
experimentação de outras opções. Ao iniciarmos as suas sessões, soube que havia muitas 
possibilidades para esta criança e para a sua família. 
 
A FASE INTERMEDIÁRIA 
 
Na terapia que se seguiu, combinei o trabalho individual com Jonelle com terapia familiar e 
consulta aos pais. Fiquei em contato regular com o seu pai, envolvendo-o a longa distância. 
Organizei uma abordagem que me envolveria com Jonelle, a fim de redescobrirmos juntos o seu 
caminho para uma vida criativa. 
 
O meu objetivo era desenvolver o potencial de Jonelle para um contato significativo com os seus 
pais, professores e amigos. Reconheci a sua necessidade de aprender formas construtivas de 
expressar as suas emoções, especialmente a raiva. Esperava ajudar a sua família a fazer um 
ajustamento mais satisfatório às mudanças provocadas pelo divórcio e pelos recasamentos. Tentei 
explorar com eles as perspectivas da família que pareciam mantê-los desconectados e estranhos. 
Idealmente, eles poderiam tentar novas formas de relacionamento. 
6 
 
Ao longo da sua terapia, esperava ajudar Jonelle a formar um forte sentido de auto-sustento 
(Oaklander, 1982) para que ela pudesse examinar as muitas crenças negativas que tinha sobre si 
mesma e incorporar a aceitação e a nutrição. 
 
As sessões familiares com Jonelle, a sua mãe, o padrasto e eu própria realizávamos de duas em duas 
semanas. Reunia-me semanalmente em sessões individuais com Jonelle (que discutirei na próxima 
seção). Pedi ao diretor da escola que a observasse regularmente e que notasse se havia algum 
padrão para as perturbações na escola. Por exemplo, com que frequência é que ela causa problemas, 
em qualquer aula ou atividade em particular, a que horas do dia ou da semana. Pensei que esta ação 
abriria o seu pensamento para considerar que a perturbação poderia ser interactiva e não atribuída 
apenas a Jonelle. Além disso, ao observar sistematicamente Jonelle, ele poderia começar a notar os 
seus pontos fortes, bem como a concentrar-se na ação negativa. 
 
O pai de Jonelle era difícil de alcançar e inicialmente parecia desinteressado. Ele continuou a culpar 
a Sra. Roberts. Envolveu-se mais à medida que eu mostrava interesse nele e na sua relação com 
Jonelle. Ele expressou o seu apreço pelos meus telefonemas a certa altura, dizendo que nunca teve 
muita informação sobre Jonelle. Ela recebeu dele o seu primeiro cartão de aniversário durante este 
processo de terapia. Ele foi incluído numa sessão familiar mais tarde na terapia através de uma 
chamada telefônica em conferência. 
 
Durante as primeiras sessões com a Jonelle e os seus pais, a relação entre a Jonelle e o seu padrasto 
perturbou-me. Nas minhas sessões individuais com a Jonelle pedi-lhe diretamente, e fiquei atenta a 
quaisquer indícios de abuso. Não houve nenhum. O "segundo sapato caiu", contudo, numa sessão 
familiar em que Jonelle confrontava amargamente o seu padrasto por a ter ignorado, não falando 
com ela, passando sempre pela sua mãe. Estava se tornando mais claro que Jonelle experimentava 
muita raiva com o seu padrasto. 
 
Numa sessão crucial, Jonelle sentou-se rígida, lágrimas lavando o seu rosto, em absoluta frustração. 
Perguntei-lhe suavemente o que estava a fazer. "Não posso falar com eles. Eles não querem ouvir. 
Eles apenas estão do meu lado". "O que você quer, Jonelle?" perguntei eu. Enquanto chorava e, 
provavelmente, apertando o peito e a garganta para conter a raiva, ela murmurou e sussurrou à sua 
mãe: "Você sabe o que eu quero, e me prometeu". A sua mãe compreendeu. Entristecida, ela nos 
disse, de forma hesitante, que, sim, tinha dito a Jonelle, há tempos, que ia se divorciar do padrasto 
da Jonelle. Ela tinha decidido não o fazer depois de descobrir que estava grávida do seu segundo 
filho e que a relação tinha se tornado mais tolerável. O Sr. Roberts não disse nada. A mãe de Jonelle 
virou-se para Jonelle e lhe disse que ela não ia se divorciar dele e que todos eles tinham de resolver 
isto como uma família. 
 
Jonelle ficou furiosa com a declaração da sua mãe e virou-se para o seu padrasto. Ela começou a 
repreendê-lo, dizendo que ele era apenas mais uma criança da família. O Sr. Roberts ficou 
vermelho, apertou o maxilar e começou a expressar a sua fúria para com ela, imediatamente, a mãe 
de Jonelle interrompeu. Ela explicou a Jonelle que a falta de envolvimento do seu atual marido com 
ela tinha a ver com um acordo que ela fez com ele quando se casaram. Jonelle ouviu atentamente 
enquanto a sua mãe falava com ela. "Pensei que casar com ele era a melhor coisa para ambos. Eu 
tinha muito pouco. Ele era bom para mim, mas disse que não gostava de crianças. Eu estava sempre 
trabalhando ou namorando com o Sam (Sr. Roberts). Os problemas que tinha com você estavam 
constantemente me exigindo atenção. E assim, concordei que ele nunca teria nada a ver com você, 
Jonelle. Que seria o meu marido e não o seu pai". 
 
Jonelle arfou e olhou para a sua mãe com descrença. O Sr. Roberts falou. Para mim, explicou-me: 
"Nunca quis ter filhos e mesmo assim concordei em me casar com a mãe dela, desde que ela 
7 
assumisse toda a responsabilidade por Jonelle. Agora simplesmente não gosto da forma como 
Jonelle trata a sua mãe. Ela é desrespeitosa, causa-lhe preocupação. Não faz o que lhe é dito. Anda 
com os tipos errados de crianças. Discordamos sobre o que fazer, acho melhor não fazer nada, não 
dizer nada; fico zangado e simplesmente saio da sala". 
 
Jonelle olhou para a sua mãe, depois expressou o seu sentimento de traição: "Aceitou se casarcom 
ele. Não sou desejada aqui?! "Não!", respondeu a sua mãe. "Eu te amo. Te quero aqui comigo". 
 
Senti a dor de Jonelle por esta decisão que a tinha afastado; tinha posto em marcha uma constelação 
de dinâmica, que a tinha deixado sozinha, indesejada, enfurecida de frustração, e que, em última 
análise, acreditava que ela estava errada e que a culpa era dela. Senti também o dilema da sua mãe, 
bem como a compaixão por ambos os pais, que lentamente pareciam reconhecer o impacto do seu 
acordo um sobre o outro, a Jonelle, e a sua família. 
 
Apesar de tanta dor ter sido sentida naquela sessão e nas semanas seguintes, tornar este contrato 
explícito deslocou as interações apenas o suficiente para que uma grande mudança começasse a ter 
lugar. Nada de dramático não milagroso, apenas mais conversa, menos culpas. Jonelle começou a 
falar em ir viver com o seu pai. Quando aprofundamos esta questão, ela disse que gostava de estar 
com a família do pai e que gostava dos seus primos. O seu pai não encorajou este arranjo. Jonelle 
começou a reconsiderar este passo, uma vez que a sua mãe lhe garantiu repetidamente que não 
queria que ela fosse; que ela pertencia a esta família. O seu padrasto apoiou a sua mãe. De fato, ele 
disse diretamente a Jonelle "Esta é a sua casa" e que a queria com seu irmão e sua irmã. Ele apenas 
tinha dificuldades com a forma como ela tratava a sua mãe. 
 
Numa sessão posterior, Jonelle apoiou o seu padrasto dizendo à mãe que durante dez anos ela "tinha 
feito tudo mal... Nunca falava a sério. Se me puser de castigo, posso sempre contar consigo para lhe 
fazer mudar de ideias. Eu faço o que eu quero de qualquer maneira". 
 
Fiquei impressionada com a declaração clara de Jonelle à sua mãe e apoiei esta auto-expressão. Eu 
brincava: "Bem, Patricia, de que mais precisas? Quando é que você recebe a mensagem de que 
Jonelle quer que a mãe seja dela e não covarde?" "Sim!" exclamou a Jonelle. Todos nós rimos. 
Numa sessão posterior, pedi aos pais de Jonelle que lessem um livro sobre fixação de limites. Com 
Jonelle presente, trabalhamos para que fossem mais consistentes com as suas expectativas e regras 
com todas as crianças. Ao longo destas semanas Janelle envolveu-se mais com amigos e com os 
seus irmãos mais novos. Ela se tornou um pouco mais próxima do seu padrasto, (eles começaram a 
gostar de ver jogos juntos na televisão) e os seus argumentos diminuíram. 
 
PROCESSO DE INTEGRAÇÃO: TEORIA DA GESTALT TERAPIA APLICADA 
 
Formulários de seguro. Diagnóstico necessário. Como uma revisão das minhas notas das primeiras 
sessões com Jonelle e a sua família, eu sabia que DSM-III-R-313.81 (1990) a descrevia bem. Ela 
preenchia todos os critérios. 
 
A Desordem Opositiva, 313.81, implica uma oposição persistente a figuras de autoridade durante 
um período de seis meses ou mais, caracterizada por um padrão comportamental de 
comportamentos desobedientes, negativistas, e provocadores, particularmente para com os pais e 
professores. O comportamento de confrontação contínua é exibido, mesmo quando é destrutivo para 
o melhor interesse ou bem-estar do paciente. Este indivíduo raramente vê o problema como tendo 
origem dentro de si próprio e a sua resistência passiva à autoridade externa causa frequentemente 
mais desconforto para aqueles que o rodeiam do que para ele. O distúrbio interfere nas relações 
sociais e resulta frequentemente em insucesso acadêmico e outros problemas escolares, 
normalmente surgindo no final da infância ou início da adolescência, o seu aparecimento coincide 
8 
normalmente com dificuldades acrescidas nas relações com a família e uso de substâncias ilegais. O 
curso é descrito como crônico, durando vários anos; muitas vezes continua na idade adulta como 
Perturbação Passivo-Agressiva da Personalidade (p.87- 88). 
 
Não é um prognóstico esperançoso, mas, de resto, isto descreve-a como um T! No entanto, não me 
ajudou a compreender ou a conhecer toda a situação: Jonelle (o organismo) no seio da família (o 
ambiente). A companhia de seguros ficaria satisfeita, mas o quadro completo não constava desse 
texto. A minha compreensão de Jonelle foi emergindo lentamente tanto nas sessões familiares como 
nas suas sessões individuais. 
 
À medida que começamos a nos conhecer melhor, ela me revelava mais de si através de desenhos, 
cenas de areia, jogos sobre emoções, e conversas sobre os seus sentimentos para com membros da 
sua família, amigos, e professores. Mas o que mais se destacou para mim foi a raiva que ela sentia 
em relação a si própria e que estava zangada com quase toda a gente na sua vida. 
 
À medida que mais da sua história se desenrolou nas sessões familiares, as suas fortes necessidades 
de amor emergiram claramente: ser abraçada (física e emocionalmente), pertencer e ser aceita por si 
própria. No entanto, elas permaneceram por ela inexpressivas e não reconhecidas pelos outros. 
Estas necessidades foram sobrepostas pelos seus fortes sentimentos de ​vergonha e de ​culpa​. As 
crenças erradas sobre si própria, introjetos negativos, foram continuamente reforçadas pelo seu 
próprio pensamento. "Algo está errado comigo. Alguma coisa está errada comigo". Juntamente com 
esta ​introjeção​, havia outras construções mentais sobre como ela deveria estar no mundo. Os seus 
comportamentos diários pareciam ser dirigidos para provar esta crença sobre alguma falha dentro de 
si mesma. Qualquer experiência contraditória de si mesma era negada repetidamente. 
 
Para além de acreditar nestes ​introjetos sobre si própria, ela projetou estas ideias de auto-afirmação 
na sua mãe e nos professores que de fato tinham provocado estas projeções. "Eles pensam que há 
algo de errado comigo". Jonelle tinha construído esta explicação - significativa para ela - à medida 
que vivia a sua primeira infância. A sua compreensão dos efeitos óbvios e subtis da separação dos 
seus pais (o seu pai deixando a sua mãe distraída e frustrada, o seu padrasto que a rejeitava) era de 
fato egocêntrica, mas "determinada em termos de desenvolvimento". Ela concluiu a partir destas 
experiências que estava em falta, que era algo dentro de si mesma. Aos nove e dez anos, sofria, 
apanhada no fogo cruzado das suas necessidades de aceitação, duelando com as suas crenças sobre 
si própria que se auto-atacavam e rejeitavam: "Preciso que a minha mãe e a minha família me 
amem. “Eu não consigo isso porque há algo errado comigo”. As ideias de Jonelle sobre como ela 
deveria estar no mundo levaram-na a atacar os outros externamente (​projetando-se​) e a atacar a si 
própria internamente (​retrofletindo-se​). 
 
Depois de construir confiança entre nós, Jonelle gritou uma vez em desespero: “Não sei porque faço 
as coisas que faço!” Esta revelação abriu uma janela para Jonelle e para mim através da qual 
pudemos aumentar a nossa consciência da sua vida interior e compreender melhor a ligação entre os 
seus pensamentos, sentimentos e comportamentos. 
 
Durante muitas semanas, envolvemo-nos no fortalecimento do seu auto-sustento e na expansão do 
seu conhecimento da suavida emocional, tal como descrevo nas páginas que se seguem. 
(Oaklander, 1979, 1982, 1992, 1993). 
 
Gradualmente, em pequenos passos, Jonelle começou a ganhar um sentido mais forte do seu eu: 
desenvolveu uma diferenciação mais clara do "eu" - e - "não eu" (fronteira de contato), E no 
entanto, embora Jonelle se sentisse mais forte sobre si própria - mais familiarizada com as suas 
emoções, os seus interesses, o seu intelecto, e as suas raízes hispânicas " as crenças negativas sobre 
si própria persistiram dentro dela. 
9 
 
Para passar a ter experiências mais satisfatórias, ela precisava examinar e integrar os ​introjetos 
negativos​. Para o fazer, precisava experimentar plenamente a si própria de uma forma mais forte e 
saudável, como tem vindo a demonstrar nas sessões familiares através das suas capacidades 
nascentes de se apoiar, expressar, e afirmar. 
 
O Modelo de Oaklander sublinha a necessidade de uma criança aprender através da assistência da 
terapeuta a utilizar a sua capacidade de auto-sustento para que a integração e o crescimento tenham 
lugar. Se, no trabalho com crianças, as crenças centrais, ​introjetos​, não forem explorados, 
continuam a apodrecer e a corroer as forças adquiridas, no caso contrário, de bons esforços 
terapêuticos. Assim, a criança fica com um importante trabalho inacabado que “a algum nível ainda 
clama por atenção” (Clarkson, p. 71). Estas crenças sobre o ​self​, positivas e negativas, continuam a 
ser as fontes de desassossego ao longo da vida do indivíduo. 
 
Clarkson, mais uma vez: "A acumulação de tarefas inacabadas é fundamental para o 
desenvolvimento da perturbação do crescimento. Enquanto a pessoa permanecer em contato com a 
necessidade original, existe ainda a possibilidade de esta ser resolvida de forma bastante natural em 
algum momento no futuro". (p. 67). 
 
O processo de auto-nutrição apresentado por Oaklander é uma forma de o terapeuta poder trazer 
uma criança de novo em contato com a(s) necessidade(s) original(ais) e ligá-las ao seu 
funcionamento atual. 
 
A maioria, se não todas, das atividades que a criança e o terapeuta partilham são apoios à 
integração. O trabalho ocorre normalmente ao nível concreto de experiência e cognição e não 
envolve percepções abstratas e “posse de responsabilidade de como se pode trabalhar na Gestalt 
terapia com adultos”. 
 
Oaklander (1978) observa: 
 
Constato que algumas crianças, especialmente as mais jovens, não precisam necessariamente 
verbalizar as suas descobertas, conhecimentos e consciência do quê e como dos seus 
comportamentos. Muitas vezes parece que é suficiente trazer à tona os comportamentos ou 
sentimentos bloqueados que têm interferido com o seu processo de crescimento emocional. Então, 
podem se tornar seres humanos integrados, responsáveis e felizes, mais capazes de lidar com as 
muitas frustrações de crescerem nos seus mundos. Podem começar a se relacionar de forma mais 
positiva com os seus pares e com os adultos nas suas vidas. Podem começar a experimentar um 
sentimento de calma, alegria e auto-valorização (p.194). 
 
Ainda que novas experiências de si e de outros sejam integradas ao longo do trabalho terapêutico, 
para que a criança se liberte do fardo da situação inacabada dentro de si mesma o processo deve 
examinar mais diretamente os ​introjetos ​centrais para que a assimilação de uma nova experiência 
com o ​self tenha lugar. Este processo não é mágico nem intuitivo e necessita de intervenções 
deliberadas. Oaklander identifica claramente os movimentos neste trabalho de integração que 
podem ser compreendidos como os de uma sinfonia ou de uma dança, em vez de passos lineares. 
Ela o chama trabalho "desenvolvedor do self". 
 
Através deste processo, a criança reconhece e expressa a raiva em relação ao eu, ao ódio a si própria 
ou à auto-rejeição. Estes sentimentos globais estão centrados numa parte específica do ​self​, 
self-odiado que não é apreciada. Para diferenciar ainda mais a figura da parte não apreciada e 
rejeitada do ​self​, a criança é encorajada a concretizar a imagem em desenhos, com barro ou 
fantoches, etc; para dar vida a essa parte na sessão terapêutica. Como querem que a criança se goste 
10 
e se aceite a si própria, alguns terapeutas tendem a fazer o que a bondade - deslocada - ditaria, 
dizendo: "Isso não é assim tão mau" ou alguns outros comentários tranquilizadores sobre a imagem 
negativa. Isto só tende a inibir a expressão por parte da criança dos sentimentos que ela tinha 
dirigido a si própria. 
O que deve acontecer neste momento é que a criança seja o que é (Beisser 1970) que está zangada, 
rejeitando a parte desprezível. A energia emocional retrofletida deve tornar-se uma expressão 
explícita: "Eu te odeio". "Você me mete em problemas". "Por sua causa, ninguém me ama". 
 
Como a energia emocional é gasta, a criança está frequentemente aberta a aprender algo sobre esta 
parte de si mesma. Na maioria dos casos, os ​introjetos tiveram origem durante uma fase muito 
anterior da vida da criança, devido aos esforços para satisfazer uma necessidade não satisfeita, 
crenças errôneas sobre si própria mantidas por outra pessoa, ou tentativas de se proteger de algum 
mal: simplesmente o melhor que ela poderia fazer em determinadas circunstâncias. A terapeuta 
sugere gentilmente outra construção, outro significado para a parte “má” da criança. 
 
Com o tempo, a criança está pronta a experimentar a polaridade da sua auto-rejeição - 
auto-aceitação. Mais uma vez, este processo precisa ser concretizado através de uma imagem como 
uma fada madrinha, uma amiga que a nutre, ou uma parte de si mesma que possa aceitar, mesmo 
que goste ou admire, a parte indesejada. 
 
Normalmente, à medida que isto ocorre, a criança descobre algum propósito para esta parte 
deserdada - como estes comportamentos foram necessários por ela de alguma forma, ou eram 
inevitáveis. Finalmente, a criança pode possuir estes comportamentos, atitudes, características em si 
mesma e expressar a sua aceitação do que era tão indesejado (Yontef, 1993). À medida que a 
criança se torna auto-aceitante, não tentando mudar ou ser algo diferente, a mudança ocorre. 
 
Jonelle desenhou a desprezível e odiosa parte de si própria como uma aranha grotesca e cabeluda 
com presas. Ela a chamou ​"A Falha"​. Ela também retratou esta parte em barro e fantoches (tenho 
uma aranha negra na minha colecção de fantoches). Ao longo de algumas sessões conhecemos 
muito bem a sua opinião sobre esta parte de si mesma. 
 
Numa sessão com fantoches, Jonelle falou como a aranha e contou como "A Falha" colocou Jonelle 
em apuros. Pedi a Jonelle para expressar a "A Falha" o que sentia em relação a ela. Ela tirou o 
fantoche da mão e bateu com ela no chão. "Eu te odeio! Quem me dera que você estivesse morta!" 
Ela bateu o fantoche repetidamente contra o chão. Depois ficou calada e olhou para mim. Ela não se 
assustou com o seu surto emocional. 
 
Comecei a falar com Jonelle sobre a "Falha". Descrevi-lhe uma menina "...que queria muito ser 
amada e cuidada pela sua mãe e pelo seu pai. Mas elesestavam sempre discutindo. Então um dia o 
pai dela partiu. A mãe dela estava assustada e sozinha. A menina estava confusa. Ela fez o seu 
melhor para compreender o que e porquê de todas estas coisas estavam acontecendo. Mas porque 
era tão pequena, não lhe foi possível perceber tudo. Portanto, ela fez o que todas as crianças fazem. 
Ela decidiu que estas coisas estavam acontecendo porque ela era má. Muitas outras coisas lhe 
aconteceram na pré-escola, o que a fez se sentir mal consigo mesma. Depois a mãe dela voltou a se 
casar, mas o padrasto não parecia gostar dela, e o pai dela estava muito longe e ela não o via muito". 
 
Enquanto eu falava muito calmamente, Jonelle começou a chorar baixinho. Continuei com a minha 
história. "A menina continuava a tentar compreender e a me dar a mesma resposta: “Sou má”. 
“Algo está errado comigo”. Jonelle ficou quieta. Ela parecia estar em paz consigo mesma. Ela 
segurava a aranha. Depois voltou a pô-la no cesto com os outros fantoches. 
 
11 
Na sessão seguinte, ela entrou e recuperou a aranha. Colocou-a na sua mão e virou-se para mim. "a 
culpa não foi minha", disse ela de forma simples. Sem perguntar o que ela queria dizer, pedi a 
Jonelle para selecionar outro fantoche que pudesse compreender a Falha. Sugeri uma boneca de 
fada madrinha. Ela vestiu o fantoche e olhou para mim. "Jonelle, pede à Fada Madrinha que diga à 
Fada Madrinha o que não foi culpa sua". A Fada Madrinha disse: "Falha, não é culpa sua que eles 
não te quisessem". Você era apenas uma criança pequena e eles eram adultos". 
 
Fiquei profundamente tocada com a simples visão de Jonelle, a sua forma de ver a sua vida de uma 
nova maneira. Senti a minha ternura para com ela, quando pedi a Jonelle para que a Fada Madrinha 
dissesse à Falha: “Falha, apesar de me causar muitos problemas, eu te compreendo e te amo”. 
Jonelle repetiu as minhas palavras, olhou para mim e sorriu. Tirei-lhe o fantoche da mão a Fada 
Madrinha. “Jonelle, podes dizer isso à Falha?” Com sentimento, ela disse. Jonelle tirou a boneca de 
aranha e acariciou-a durante algum tempo. O processo de integração exige que a criança passe da 
projeção dos renegados (os fantoches) para o seu próprio ​self​. Por conseguinte, retirei os fantoches 
um de cada vez e perguntei a Jonelle se ela podia falar consigo mesma. Ela tinha desenvolvido 
auto-suporte suficiente para ser capaz de o fazer. O auto-sustento requer uma prática diária para 
substituir a forte experiência negativa do auto-sustento. Por isso, perguntei-lhe se ela falaria todos 
os dias com a Falha dentro dela e diria que a parte mais jovem de si mesma "embora você faça 
coisas que me são difíceis de compreender, eu gosto de você" (linguagem de ​auto-aceitação e não 
de ​auto-rejeição​). Jonelle e eu praticamos dizer isto algumas vezes, e ela concordou em dizê-lo a si 
própria todas as noites antes de ir para a cama. Depois perguntei-lhe se hoje havia alguém na sua 
vida que pensasse gostar dela, mesmo com a "Falha". Sem hesitação, ela falou com entusiasmo do 
seu instrutor de equitação. O resto da sessão foi passado com ela falando das suas aulas de 
equitação, do seu treinador, dos cavalos. 
 
Depois destas sessões, Jonelle começou a estar mais aberta a falar, e a experimentar, formas diretas 
de expressar a sua raiva. Ela envolveu-se mais na equitação e ganhou competições. Com o tempo, a 
energia que tinha sido utilizada na oposição e irritação dos outros estava sendo utilizada em 
interações mais vivas e espontâneas com a sua família e amigos. 
 
À medida que a experiência de si próprio aumenta, o paciente torna-se mais auto-suficiente e mais 
capaz de fazer um bom contato com os outros. À medida que ele deixa de lado cada vez mais as 
suas técnicas neuróticas de manipulação, o terapeuta precisa o frustrar cada vez menos e é cada vez 
mais capaz de o ajudar no sentido da satisfação. Como foi dito anteriormente, o auto-sustento é 
muito diferente da auto-suficiência. Quando o paciente tiver alta da terapia, não perderá a sua 
necessidade por outras pessoas. Pelo contrário, pela primeira vez, ele obterá verdadeira satisfação 
do seu contato com eles. (Perls, 1980, p. 115) 
 
FASE FINAL 
 
Jonelle tinha onze anos de idade quando começou o fechamento de nosso trabalho. Tinha vindo 
para sessões semanais durante pouco mais de um ano, com intervalos para férias escolares e férias 
de Verão. Ao longo deste tempo, tornou-se uma pré-adolescente agradável. A sua interação nas 
sessões em família tornou-se mais contatável e graciosa. Tornou-se parte integrante da família por 
ser uma irmã mais velha para os seus irmãos mais novos. Nas suas sessões, a família ria mais e se 
culpava cada vez menos. 
 
Jonelle continuou a aguardar com expectativa as suas visitas com o seu pai e os seus primos. As 
suas experiências da sua identidade hispânica tornaram-se claras durante uma sessão familiar, 
quando os seus pais, incluindo o seu pai biológico (através de uma conferência telefônica) 
discutiram a seleção de um programa de acampamento de Verão para ela. Jonelle tinha lido os 
informes de diferentes campos. Ela disse aos seus pais que só iria a um campo que tivesse filhos de 
12 
várias origens étnicas. "Eu me sentirei melhor lá do que num campo só de brancos", explicou ela. 
Os seus pais também decidiram que ela mudasse de escola. Jonelle ficou contente por frequentar 
uma escola média pública local, culturalmente diversificada. Pela primeira vez, Jonelle obteve 
satisfação do seu contato com outras pessoas da sua família e na escola. Tinha espaço psicológico e 
energia para formar a sua identidade, ​"seus -ismos"​, e para se divertir. Tinha encontrado um 
caminho que era o dela. Os membros da família tinham encontrado um "caminho" de convivência 
que lhes permitia desenvolver um processo confortável de resolução de conflitos e de apoio. 
 
Um dos prazeres de trabalhar com crianças e suas famílias é que me torno como uma tia-avó - um 
membro especial das suas famílias ampliadas. O encerramento não é um adeus. As crianças e os 
pais vêm frequentemente para sessões de acompanhamento, para falar de um problema, trabalhar 
através de outro evento importante. As crianças, elas próprias, solicitam sessões posteriores, 
normalmente para trabalharem em algo que as perturbe, ou por vezes apenas para dizerem olá, ou 
para um toque básico em um brinquedo de que se lembram. 
 
Acredito que a terapia de Jonelle foi um curso de tratamento bem sucedido, e que o seu prognóstico 
é excelente (não obstante o DSM-III-R). Prevejo e espero continuar como parte do campo da 
existência de Jonelle que serve para fomentar o seu desenvolvimento contínuo e a realização do seu 
self​. 
 
 
REFERÊNCIAS 
 
Beisser,A. (1970) "The Paradoxical Theory of Change." My My, Fagan, J. and Sheperd, I.L. (eds.), 
New York: Science and Behavior Books. 
Burley, T. (1990) "A Phenomenological Theory of Personality." Unpublished paper. 
Clarkson, P. and Mckewn, J. (1993) M, Newbury Park, CA: SAGE Publications. 
Hycner, R. (1990) "The I—Thou Relationship andGestalt Therapy, "Gestalt Journal 13, #1: pp. 
41-54. 
Jacobs, L. (1989) "Dialogue in Gestalt Theory and Therapy." QEM Journal 12#1: pp. 25-67. 
Lederman, J. (1969) Anger in the Rocking Chair. New York: Viking Press. 
Oaklander, V. (1993) "From Meek to Bold: A Case Study of Gestalt Play Therapy," in Play 
Therapy in Action, Kottman, T. and Schaefer, C. (eds.) Northvale, NJ: Jason Aronson. 
Oaklander V. (1993) "Gestalt Work with Children: Working with Anger and Introjects," in Gestalt 
Therapy: Perspectives andApplications, Nevis, E.C. (ed), New York: Gardner Press. 
Oaklander, V. (1982) "The Relationship of Gestalt Therapy to Children," Gestalt Journal, 5, (1), pp. 
67—74 Oaklander, V. (1978) Windows to Our Children: A Gestalt Therapy Approach to Children 
and Adolescents. Moab, Utah: Real People Press. 
Perls, F. Hefferline, R. and Goodman, P. (1 95 1) Gestalt Therapy. New York: Julian Press. 
Perls, F. (1980) The Gestalt Approach and Eve Witness to Therapy. Palo Alto, CA: Science and 
Behavior Books. 
Rapaport, J. and Ismond, D. (1984) DSM III: Training Guide for Diagnosis of Childhood Disorders, 
New York: Brunner/Mazel. 
Van de Riet, V. (1993) Lecture at Gestalt Therapy Institute of Los Angeles. 
Yontef, G. (1993) Awareness, Dialogue. and Process: Essays on Gestalt Therapy. Highland, New 
York: Gestalt Journal Press. 
 
 
 
 
 
 
13 
 
 
14